Веселые истории

Поехала семья в отпуск на Украину. Т.к. ездят не первый раз таможню выбрали не центральную (государственную), а небольшую, оборудованную "не по всем правилам". Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка размером с ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки документы были в порядке паспорт, справка от ветеринара и пр. На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню. У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил подзаработать. Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.

Дальше начинается "развод": оказывается (правда или нет, не знаю, за что купил за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю "неньку" штуки три, нужно возвращаться километров за 500, ну и т.д. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ порядка 2500 руб.). Тут мой товарищ, конечно, же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой.

В общем, все ситуацию представляют. Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос "таможне":
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет.
- Ну, и мне тоже.
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет.
- Ехать могу?
- Езжай.

Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию. Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не важно) громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?

Сотрудник по работе рассказывал. Он как-то у родственников сидел за
праздничным столом. Был душный летний вечер, и окна в комнате были
нараспашку. Текла неспешная беседа мало пьющих людей. Вдруг все
замолчали, т. к. на подоконник откуда-то из зеленых заоконных зарослей
явился незваный визитер – пестрый волнистый попугайчик. Люди замерли,
боясь его спугнуть. Недолго поскучав на подоконнике, попугай перелетел
ближе к столу, а потом - довольно нагло – прыгнул на стол. Скосил глаз
на ближайшую тарелку с едой и вознамерился из нее поклевать. Однако
тарелку от него отодвинули. Он попрыгал к следующей – отодвинули и эту.
Попугай недовольно нахохлился, а в следующее мгновение публике пришлось
изумиться.
Попугай обвел застолье недобрым взглядом и презрительно отчеканил:
- Чуваши.

История от людей!
Ехали мы как-то: муж за рулем, я на переднем сиденье, моя маман - на
заднем. Вдруг сбоку нагло влезает десятка.
Муж злобно: "Ну и куда ж ты, морда, лезешь-то?"
Через некоторое время моя маман не выдерживает: "И почему ж я - морда?"
Мы сначала не поняли, а потом от смеха остановиться не могли. Оказывается
в этот самый момент моя маман по-тихому лезла ко мне в пакет, и
подумала, что эта фраза обращалась к ней. Так бы и затаила обиду на
зятя, если бы ее не распирало, почему зять посмел так фамильярно к ней
обратиться.

История с интернета

Эту историю я видела сама прошлой зимой.
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
— Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

В подземном переходе наблюдал.
Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо
як у Бабы Яги — колоритно, в общем!
А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на
ходу, не оборачиваясь:
— Извините! — и дальше бежать, но не тут-то было! Бабка быстро, как
мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав:
— Тут «извините» не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! — понесло старуху
на проповеди. Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит
весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую в конце концов!
— Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать?? Я тороплюсь!
— и пытается уйти. Старуха сделала страшные глаза, повела рукой:
— Ах так!!! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! — и
стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать. И
заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла.
А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице.
Думаю, заколдовала что ль?
— Че? Отвалился? — спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдал, и
изумленно рот открыл.
— Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на
«вибре» стоит! бля, нах! Чуть инфаркт не хватил…

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие — на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием «Сюрприз». Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную — людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил… И пока тот разгонялся тоже запрыгнул…
Сторож пришел часов в 6 утра..

Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный,
но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.
И вот завелись у него в доме веселые соседи… Музон до утра, пьянки,
гулянки, драки и загаженный подъезд.
Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот
пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).
Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему….
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой
сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В….
После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную
дверь…. по периметру…. и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.
Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых
попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь
болгаркой.
Зато после этого тишина была постоянной.

На прошлой неделе наблюдал:
Стою на светофоре, через дорогу стоит пост ДПС, две машины (на одной закреплен радар) и два мента друг друга кроют матом. Орут на чем свет стоит. 4 полосы, движение достаточно интенсивное, но мне на противоположной стороне дороги было хорошо слышно. Да что там мне, весь квартал слышал. Дальше наблюдал уже в зеркало заднего вида:
Один мент посылает другого, садится в машину и через двойную сплошную разворачивается, едет в моей полосе и «моргает» встречным — типа «впереди пост».
Я чуть на обочину не вылетел. Даже остановиться пришлось, чтобы в себя прийти.

Код:

история с сети

Ночью долго лазил в Сети. Уже днем меня будят родители — с собакой гулять.
Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь, вышел из подъезда.
На улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил.
Сижу, короче, жизни радуюсь. как-то до меня доходит — что-то не то…
через 30 секунд дошло — СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!

Знакомый ездил в Японию по каким-то делам. Там он остановился в отельчике. Понадобилась ему молния для чего-то. Притопал он в магазинчик, по виду — швейный. Подходит к продавцу и пытается объяснить, что ему нужно. Ясное дело, нифига не получается, и он показывает на себе, то-есть водит по груди и пузу двумя пальцами. И тут недоумевающее лицо продавца озаряется улыбкой и он нагибается под прилавок, чтобы достать товар…
…и достает нож для харакири.

Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео — облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга… (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит:
— А у нас вот тоже скоро годовщина… Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
— Может, мне тебя с поезда сбросить?

Вчера приходит мой сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она в конце говорит:
— Покажи гениталию!
Ну сын мой слегка обалдел и говорит:
— …А вам правую или левую?
Учительница:
— Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!

Старая история, рассказанная моей подругой. Кто помнит, тот знает, что в советские времена отпуск где-нибудь на югах (типа там Сочи, Гурзуфа, Ялты и т.д., т.п.) был просто обязательной программой каждого уважающего себя честного советского труженика. Трудяшчиеся весь год копили денюшки на это мероприятие, потому как ехать — не меньше чем на три недели, жизнь отпускная располагает тратить накопленное, дабы было потом что порассказать знакомым и родне. Так вот, папа этой моей знакомой накопил триста рублей (по тем временам — нехилые бабки, между прочим!). Билет на самолет и путевка в дом отдыха — в кармане, завтра вылет, а сегодня, ессно, отвальная. Посреди всеобщего веселья друзья доброжелательно намекают, что, мол, лучше бы деньги куда-нито спрятать от греха подальше (чтобы отвальная ненароком не переросла в неконтролируемый загул). Виновник торжества соглашается и удаляется в комнату, прятать деньги (от себя же). Когда он вернулся за стол, друзья кидают последнюю трезвую мысль — «а завтра-то вспомнишь, куда спрятал?»
— Все в порядке, ребя! Я на этот случай записочку написал!
Все расслабляются и продолжают застолье… Раннее утро, алеет рассвет… Жена будит мужа:
— На самолет пора, вот паспорт, вот путевка, вот билет, вот чемодан, ну, давай доставай деньги — и с Богом. А деньги-то где?
— Спокуха! — достает муж из кармана записку. Разворачивает. Читает: «ГДЕ ДЕНЬГИ, Я ЗНАЮ»… И все!!! До посадки два часа, первый час искали деньги, второй час после безуспешных поисков ушел на одалживание по всем знакомым.
Деньги нашли через три (!) года, когда выбрасывали старую кушетку, за обивкой у стены…

Окончил я институт, устроился на работу. На второй день начальник (H) отдела у меня спрашивает:
H — Ты сильный программист?
Я — Ну, как сказать…
H — Ну, сильный?
Я — Вообще, да.
H — Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и очень быстро подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается…

Еду сегoдня в трoллейбусе, на oстанoвке захoдит мужик с женщинoй (пo виду муж и жена) и oба страшнo ругаются друг с другoм. Так прoдoлжается oкoлo минуты, а пoтoм oна брoсив напoследoк «кoзел пoганый» развoрачивается к нему задoм и oтхoдит шагoв на пять. В этo время к ней пoдхoдит кoндуктoр сo стандартным наездoм — типа, «дай денег» (в смысле за билет). Она oкидывает егo ледяным взглядoм и презрительнo гoвoрит: «вoт oн заплатит», указывая на мужика. Кoндуктoр ведется и идет к мужику. Мужик дает денег _на oдин_ билет и спoкoйнo прoдoлжает себе стoять. Кoндуктoр гoвoрит «а за нее»? «За кoгo»? Тoт пoказывает. Мужик — «я ее первый раз в жизни вижу». У тoй аж мoрда вытягивается. «Да я с тoбoй, кааазлoм 7 лет вместе живу!!!!». Мужик — «гражданoчка, да вы чтo! Я вас не знаю». Та значит, егo матoм крoет, oн стoит спoкoйный как слoн и oтмазывается мoл, «не хулиганте», «ничегo не знаю» и все такoе. В кoнце-кoнцoв кoндуктoр не дoждавшись денег, на следующей oстанoвке выставляет ее из трoллейбуса. Она брызжет слюнoй на oстанoвке, а мужик ей так спoкoйненькo ручкoй вслед.

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно сказано… Парень «хороший», девушка вообще никакая… Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Ирка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, говно…

Здесь очень много интересного!!! )))))

http://www.gontv.tv/RazGON/